早急の返信ありがとうございます。

直接本人にメールをすることも考えましたが

私は気持ちを上手くコントロールできないので

酷いことをメールするのが怖くてやめました。

１３日の月曜日にYさんともう一人の方が、家に来てくださいました。

当初は一時間程の相談時間と聞いていましたが、結局２時間越えでした。

その後、私は体調を崩し吐きました。

それと収入について必要以上に聞かれました。

それは私の悩みとまったく関係ないことです。

何故、年金についてしつこく聞かれるのか

不快でなりません。

障害者を馬鹿にしていますか？

その時『それは何の目的で聞くのですか？』と言えなかったのは私が悪いです。それと自分の感情をコントロールできないうつ病です。

もう少し配慮をしていただきたかったです。

昨日はまた自傷行為をしてしまいました。

心無い言葉で無くなる命もあるということを知った上で、障害者と向き合った欲しいです。

残念ですが二度とそちらでは、相談をすることはありません。

今回が最後とさせてください。

今朝、障害者支援センターへメールしました。

最近は旦那には迷惑かけたくないので

唯一の理解者の旦那には内緒です

一晩考えましたが、

気持ちの憤りが抑えられませんでした

月曜日、障害者支援センターの職員が来ている間

二時間Nezukoさんは隠れてしまって

ずっと出てきませんでした

ごめんね😢😭

ご飯の時間も過ぎていて

お腹もすいていただろうに。。。

今まで一度も　来客なんてなかったから

びっくりしたよね　　本当にごめんね

昨日　また切りました自分の腕を

私が悪いのかな。。何もかも

でも年末息子達に　会うまでは元気でいます💪

昨日、障害者支援センターの職員が2名

我が家に来てくれました

結論、家に迎え入れたことを後悔しています

当初、一時間程の時間内での相談ということでした

でも、実際は２時間越え。。。😒😔

とてつもなく、疲れたのと

収入面について　必要以上に立ち入ったことを聞かれたことが

不快でなりません

ひょっとして障害年金受給について難癖をつけるのでは？

今日はそれが目的？

この人たちは『あなたを助けますよ～』と善人の顔をして

人の粗を探し、吊るし上げる？

もう私の頭は疑心暗鬼一色🥶

担当者Yさんの携番は　わかるので

今、苦情のメールをしようか

悶々としています

実際、担当者が帰った後　

気持ち悪くなり吐きました😖😩

兎に角　最悪な気分この上無いです
（イライラいててごめんなさい🙇‍♀️）

私は怒りというものを　抑えることができません

抑えると、在らぬ行動をとってしまいます。

先ほど、障害者支援センターへ”苦情対応は、どこでしてくれますか？教えてください”

とメールした

担当者本人にメールすると

怒りそのものをぶつけてしまいそうだから。。。😠

私は、常に自分を押し殺して生きてきた

これ以上　自分を押し殺すのは

最適だとは思わない　

それが

誰の目から見ても

”悪”だとしても

昨夜、旦那が帰宅後も

ずっと体調不良であることも隠していた

でも、どうしても耐えられず

言ってしまった

そうしたら

旦那の態度が変わった

何故

私が夕食も作れず、寝たままになっているのか理解したから

その日は私と一緒に

炬燵で寝てくれた

夜中のNezukoのご飯も

早朝の猫トイレの糞の掃除も

私がやろうとしたら

『いいよ、俺がやるから』そう言ってくれて

『ごめんね　夫よ。。心配かけて』そう心の中で謝った🙏

このような気持ちの時に

自分で自分が怖いのが

今まであれほど避けていた母親に

怒りの矛先が向かうこと

全然今回の件と関係ないじゃん

と思うが

今まで怒りの刃が

己に向けられていたのが

一変して他者全てに向かってしまうのです（悲）

昨日、深夜のドン・キホーテで半裸男性が自動扉を破壊したニュースを見たが

まさに　私の心はあの状態。。💢💢💢
（犯罪者心理わかるわぁ。。泣）

Nezukoさんのちゅーるが　なくなったから

Amazonで購入。。。

ちゅーる　だけ買うつもりが

ロープもついでに。。。。。。。。。

先日、旦那に隠していたアウトドア用ナイフとロープを処分された（剃刀数本も）

まったく使っていないタンスの奥に

隠していたんだけど

いつの間にか無くなっていた

別に　別に直ぐ使うわけではないし

それじゃなくてもいいんだけど

天国への階段の扉の鍵のように感じられて。。。（保険のようなもの）

ごめんなさい　時々自分が生きている意味が未来が

見えなくて

きっと明日は元気になります

だって　年末に息子達が帰省するから

最後に会いたかった人だから

前にもブログに書きましたが

私はこの2年余り

髪をセルフカットしています💇‍♀️

普通は考えられないと思いますが

私の毛量は

多分一般の人の5分の1ほど。。😩

なので、出来る事なのです（良いのか悪いのか🤷‍♀️）

薄毛については

多分、遺伝で家族全員薄いです😔

思春期の頃から　同級生らに

『あなた髪薄くない？』と言われ続け。。

高校では　もはやイジリになり

『やだ～薄毛可哀そう～』なんて日常茶飯事😞

結婚して、初めてパートで働き始めた頃

始めは皆遠慮もあり

差しさわりのないことばかり

仕事中に話していたが

半年、一年経つうちズケズケとものを言うようになった

そのうち　私の薄毛についても

毎日のように

代わる代わる皆言うようになった

始めは『ムードメーカーだね』と言われるほど

私は笑いの中心にいた

でも

そのうち　私から笑顔が消えていった

『ねぇ～髪やばくない？もう生え際　薄くなっているし　益々地肌見えてきたよ』

そんなこと　言われても。。。（生まれつきだし　どうすればいいの？）

そう悩み始めた

女性の職場アルアルなのかもしれないが

重箱の隅をつつくようなこと　大好きなのですよ😥

何も口答えしない人間や

皆と少し違う人は　つつかれやすいのです（悲）

約6年　そこで働いていましたが

最後は廃人のようになり

退職しました😢

その頃、間接的に私の事を

『あの人暗いよね、うつ病じゃない？自殺しそうだよ』

と言われていたと聞きました。。。😩

その時思ったのは

生まれ持った身体的特徴を　（必要以上に）言うのはいかがなものかと。。。

例えば『こうしたらいいんじゃない？』とか

アフターフォロー出来なければ　言うべきではないと

強く思いました

私はもともと　傷つきやすいのかもしれない

『そうなのよ～私禿げてて　やばいよね～　禿げましておめでとう！なんちゃって～😅』

と言い流せれば良かったのかもしれないけどね。。

やはり　女にとって髪が薄くおしゃれもできないのは

かなり辛いことです

なんなら美容院でも言われますからね

だから余計　他人に髪を触らせたくないのかもしれません

また、私も知らず知らずのうちに

人を傷つけていたのかもしれないと思うと

心が氷つきます🥶

表面上は笑顔でも　心で深く傷ついている人も

いると思う

56年間いろんな人の言葉で　傷ついたけど

そのうち数パーセントの人の言葉に

救われたのも事実

私はその数パーセントになれれば　嬉しいなぁ。。

と切実に思います😊